Пол кафель фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Ремонт ванной комнаты под ключ с материалами фото цены


кафель фото пол

2017-09-26 16:37 Керамическая плитка для кухни, плитка для ванной, плитка для пола в Красноярске Купить устройство и ремонт полов, все про напольные покрытия




Как узнать когда испортился сыр с плесенью??


Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...






Дама сдавала в багаж Гашиш, кокаин, ганджубас, LSD, два кило героина... И маленький ломтик свинины. Вот строгий идёт ветконтроль. Свинине - особая роль! Анализ проводят сурово! "Нет, мы не допустим такого, Чтоб мясо убитой свиньи С собой в самолёте везли!" Полиция вмиг приезжает И ломтик с собой забирает. А дама, понурясь, идёт Обратно в аэропорт. И вот наша дама в полёт Гашиш и каннабис берёт LSD и мешок героина... НО НЕ ПРОПУСТИЛИ СВИНИНУ!


Произошло с моим одноклассником пару лет назад. Посылаю, как и было им собственноручно написано. :) Полчаса назад стою у кассы в магазине. Купил батон, огурец и йогурт. Прохожу мимо кассирши. Зазвенел. Она просит пройти обратно и вытащить кошелек и ключи. Вытащил. Снова прошел. Звенит. Я, кстати, только в пиджаке и брюках (со мной даже портфеля нет!) Она просит вытащить еще из кармана. Вытащил бумажки. Прошел снова. Звенит. Она просит проверить все карманы. Вокруг собирается тем временем толпа. Секьюрити с разных концов магазина начинают бросать обеспокоенные взгляды и приближаться. Я вытащил из карманов все что можно и предложил снять ботинки (у меня там металлическая блямбочка). Она сказала "No, merci" и я снова прошел между детекторами. Зазвенело. Народ вокруг оживился, ожидая интересного продолжения.. Ну вы понимаете, все после работы, на нервах, а тут такая разрядка энергетическая. Самый умный рядом (кстати, араб) тут же предложил у меня "это" проверить - может он у меня металлический. На что кассирша нервно засмеялась, замялась и стала нажимать какую-то кнопку под кассой. Тут я подумал: "Ну, Андрюха, хана тебе настала. Сейчас разденут и найдут что-нибудь, чего я не брал" (так бывает: думаешь, что не виноват, а все равно что-нибудь да находят). Я забыл сказать, что все это происходит в огромном двухэтажном супермаркете, где подряд находятся 25 или 26 касс с большим количеством желающих отдать деньги. Так вот, толпа еще более оживилась, когда подошли 5 секьюрити (2 из них негры) во главе с начальником. Они попросили меня пройти в отдельное помещение. Понимаете, я не расист. Но больно эти двое здоровые и на лица недобрые. Вы бы на моем месте ни за что бы не пошли. Ну так вот я в полной безнадеге говорю: "Permettez moi de faire passer encore fois!!!" (Разрешите мне пройти еще раз!) Толпа напряглась (человек 30). Араб, тот даже вплотную придвинулся. И не поверите, я сам не поверил, когда я прошел и оно не зазвенело. Раздосадованная толпа отвернулась и начала расходиться. Я облегчился. Секьюрити обиделись. Вы думаете, на этом все закончилось. Вай, вай, вай. Н-э-э-э-т! Красная как рак кассирша просит меня оплатить покупку (которую она уже пробила). Я счастливо отдаю ей карту и она сует ее в кассу. Ждем 2 минуты. Ничего. Она вытаскивает карту и трет ее о халат в районе бюста. Снова вставляет в аппарат. Ждем - не работает. Она проделывает операцию вторично, громким голосом спрашивая, моя ли это карта и вообще есть ли на ней деньги. При звуке ее голоса толпа радостно поворачивается и снова около меня оказывается араб, который (не поверите!!!) предлагает снова потереть эту карту, но уже не в районе бюста, а ниже - говорит, она наэлектризуется и пройдет. Девушка снова нервно засмеялась и потерла карту пальцем. Не работает. У меня денег наличных с собой нет. Толпа бьется в экстазе (даже те, кто заплатил в других кассах, не уходят - делают вид, что складывают все в пакеты - в течение 10 минут). А теперь, братцы, представьте меня: рубашку можно выжимать, а нижнее белье стирать. Короче, подошел специалист по кассам. Что-то подвинтил - заработало. Карту автомат прососал и я радостный берусь за пакет с провиантом. Девушка протягивает мне карту и говорит "Месье, видно у вас такой день сегодня". Я отвечаю "Да" и спешу побыстрее удалиться... И тут ручка у пластикового пакета рвется и выскакивает огурец, который тут же закатился глубоко под кассу. И тут я не выдержал. Громко, внятно (благо вокруг никто не понимает) и жестко я говорю на чистом русском родном языке "Е... Б...". И медленно обтекаю, когда сзади слышу ответное родное русское: "Не горячись, сынок, бывает!" (стоит пожилая русская пара с котомками и с сожалением и пониманием смотрит на меня). Вот такие дела, ребята! АНОМАЛИЯ! еще со школы тянется.